eEncontrei este artigo sinistro no site porraman, e todos os créditos são deles pois copiei o artigo de lá.
Se você gosta de filmes de terror, provavelmente não agüenta aqueles clichês que volta e meia acontecem. Nesta hora você se pergunta: “Ele vai mesmo fazer isso?” E não é que ele faz exatamente o que não deveria fazer? Pois bem, por causa dessas coisas escrevi um pequeno guia prático para ajudá-lo a sair de situações de risco. Se durante a sua vida você se deparar com psicopatas, zumbis, fantasmas, canibais ou animais mutantes, saiba como sobreviver!
1. Teoria geral:
Independente de qual seja a vertente do filme de terror uma coisa é válida para todos: Não pareça ninfomaníaca! Mesmo que você seja uma piranha não pode demonstrar isso nunca. Mulheres puras ou virgens quase sempre são poupadas enquanto as desinibidas que ficam balançando os seios durante o filme ou aparecem em uma cena de sexo normalmente vão morrer de forma bem nojenta.
2. Não seja babaca:
Fazer gracinha, provocar a entidade, ameaçar o fantasma… burrice! Ficar chamando o capiroto para a briga é uma besteira enorme. Nunca faça isso porque quando ele aceita o desafio você sempre se ferra. Se existe uma lenda onde descreve o lugar como mal-assombrado, acredite. Se seus amigos dizem para você não entrar naquele buraco, não entre. Não seja babaca!
3. Seja legal:
Se preocupe com seus amigos, proteja sua garota, use uma jaqueta legal. Isso vai aumentar sua “barrinha de life” alguns níveis. Quando você se comporta como um mocinho protagonista suas chances de sair vivo aumentam consideravelmente. Mas cuidado, ser prestativo é uma coisa… bancar o herói é outra!
4. Não seja herói:
Do que adianta você ser o herói e morrer no final? Não seja burro. Alguém sumiu? Precisa ser resgatado? Sempre existe a possibilidade de chamar a polícia, bombeiros, vizinhos, amigos… você não tem que ir sozinho resgatar ninguém.
5. Se separar?
Por que as pessoas têm mania de se separar? Ok, cobre uma área maior, principalmente se está procurando alguém mas, sozinho você fica vulnerável. Suas chances de morrer estando sozinho em uma floresta é potencialmente maior do que estando com mais quatro pessoas! Por isso, esqueça esta história de se separar!
6. Estranho no ninho:
Se você é um estranho no grupo, ou seja, entre seus amigos você é o único negro, mulher, nerd, punk, gordo, gay ou qualquer minoria… sinto informar mas suas chances de sobreviver são raras.
7. Fuga:
Ao fugir de um assassino/ monstro não fique olhando para trás. Olhe para o chão! Isso porque é muito provável que você tropece e caía. Ok, isso é básico. Mas se cair, não fique no chão gritando ou esperando seu amigo/namorado perceber que você caiu e voltar para lhe buscar. Levanta e corre!
8. Viajando:
Pretende fazer uma viagem de carro com seus amigos? Um longo caminho, estrada sem fim, ninguém no raio de 30 km? A primeira coisa a se providenciar é um GPS caro e um telefone daqueles via satélites que pega até em submarino. Essa história de que “aqui não tem sinal” é mais velha que andar pra frente. Não esqueça de aprender a fazer uma ligação direta! Caso seja atacada por um bando de psicopatas e perder a chave do carro na fuga, você vai poder fugir mesmo assim. Em todo caso leve uma chave reserva amarrada ao sutien. Por que ao sutien? Ora, suas chances de perder esta chave é quase zero, afinal, mocinhas não mostram os peitos, lembra?
9. Estranhos:
Se está viajando e resolve parar em um posto de gasolina, não dê lugar para estranhos. Nada de ficar batendo papo, rindo da cara dos caipiras e principalmente: Não aceite conselhos de estranhos! Esta história de que tem um atalho, um caminho melhor… não, não e não! Você tem um roteiro de viagem, tem um GPS, um telefone via satélite, por que vai aceitar a sugestão de um desconhecido com os dentes podres que trabalha em um posto de gasolina no meio do nada? Alô?
10. Acolhimento:
O carro deu problema? Você está com seu celular via satélite, chave reserva, curso de ligação direta, mesmo assim o carro pifou e você está sozinha? Você pode procurar ajuda em alguma casa próxima mas, se perceber algo estranho, pare! Moradores deformados, com cara de médico nazista, estranhos como Frankstein, com cara de bruxa da floresta… corra, corra muito! Procurar ajuda em casas no meio do nada é sempre furada, mas caso não tenha jeito, certifique-se de quem mora lá antes de bater na porta, ou não chegará ao final do filme.
11. Fantasmas x Crianças
Você está em um local onde dizem ser mal assombrado? Pra piorar existe uma criança envolvida? Prepare-se: Fantasmas, Exus, Poltergeists, Alma, qualquer coisa ligada ao outro mundo não resiste a uma criança. Ou ela é possuída ou perseguida. Por isso mesmo, corra com essa criança (ou dessa criança) agora!
12. Sons:
Você está ouvindo um som estranho, vozes, passos, vento soprando? O que deve fazer? Correr para o caminho contrário, oras! Você não precisa ir verificar nada! Está ouvindo passos? Se tranque no quarto e ligue para a polícia! Pegar uma faca e verificar o perímetro não adianta nada e só irá diminuir seu tempo na terra. Fique longe do porão! Aliás, pra que mesmo serve um porão em casa? Abrigar fantasmas, claro.
13. Luzes:
Mantenha sempre uma lanterna com bateria extra perto da cama e outra na cozinha. Não sei porque sempre acaba a luz quando um psicopata entra na sua casa, mesmo ele sendo um psicopata morto. Para evitar ser pego de surpresa mantenha uma lanterna por perto!
14. Zumbis:
Zumbis só morrem com um tiro na cabeça. Não adianta cortar braço, perna, bater ou estripar. Só adianta um tiro na cabeça. Outro fator importante é que se alguém for mordido, acabou. Não queira ser sentimental nesta hora ou seu cérebro vai virar almoço. Família, namorado, amigos… se foram mordidos eles não são quem aparentam ser, bala da cabeça!
15. Mudança:
Por que alguém iria querer se mudar para uma casa no meio do nada? Fugir da confusão de uma cidade grande? Isso é um chamariz para assombrações e psicopatas! Melhor um apartamento minúsculo na cidade do que um casarão em cima de um antigo cemitério indígena.
16. Mutações:
Se por algum motivo você está lidando com animais mutantes (tubarão, piranha, jacaré, formigas, cobras, aranhas) não banque o herói – item 04. Não queira entrar no mar, rio, floresta, buraco ou o que quer que seja. Você não tem que resolver absolutamente nada, mesmo que a culpa seja sua. Depois você vai para a cadeia, mas por enquanto chame o exercito, marinha e aeronáutica. Apenas certifique-se de já estar fora do perímetro pois as autoridades adoram fazer quarentena e depois explodir o lugar.
17. Otário:
Sempre vai ter um otário qurendo resgatar um desses animais mutantes vivos. Detecte esse idiota e amarre-o bem apertado. Isso vai ajudar você a fugir sem que ele atrapalhe seus planos.
18. Curiosidade:
O ser humano é um bicho curioso. Por causa disso quase sempre se ferra. Quando vê um sanatório desativado, casa abandonada, prisão demolida… tem que ir bisbilhotar. Encontrar câmeras, carteiras, carros ou outros objetos amontoados é quase um convite. Cuidado, vai achar o que procura: confusão!
19.Autoridades
Eu sempre digo para chamar a polícia mas nesta hora você pode entrar em outra situação desconfortante. Alguns policiais são desprovidos de inteligência e além de lhe culpar por tudo, vai acabar morto. Por isso, quando chamar a policia certifique-se de ter uma prova.
20. Assassinos:
Se você está lidando com um assassino, psicopata, homem de 2m de altura, mascarado e que parece não morrer nunca… seja cautelosa. Tiros não serão suficiente. Certifique-se de que estejam mortos de verdade, atire, esfaqueie, esquarteje, queime e jogue sal grosso nas cinzas. Se não fizer isso será perseguida para sempre, como uma espécie de circulo vicioso, parecendo seqüências mal feitas.
Por enquanto é isso! Utilize o manual com sabedoria e chegue ao final do filme a salvo!
FONTE
Se você gosta de filmes de terror, provavelmente não agüenta aqueles clichês que volta e meia acontecem. Nesta hora você se pergunta: “Ele vai mesmo fazer isso?” E não é que ele faz exatamente o que não deveria fazer? Pois bem, por causa dessas coisas escrevi um pequeno guia prático para ajudá-lo a sair de situações de risco. Se durante a sua vida você se deparar com psicopatas, zumbis, fantasmas, canibais ou animais mutantes, saiba como sobreviver!
1. Teoria geral:
Independente de qual seja a vertente do filme de terror uma coisa é válida para todos: Não pareça ninfomaníaca! Mesmo que você seja uma piranha não pode demonstrar isso nunca. Mulheres puras ou virgens quase sempre são poupadas enquanto as desinibidas que ficam balançando os seios durante o filme ou aparecem em uma cena de sexo normalmente vão morrer de forma bem nojenta.
2. Não seja babaca:
Fazer gracinha, provocar a entidade, ameaçar o fantasma… burrice! Ficar chamando o capiroto para a briga é uma besteira enorme. Nunca faça isso porque quando ele aceita o desafio você sempre se ferra. Se existe uma lenda onde descreve o lugar como mal-assombrado, acredite. Se seus amigos dizem para você não entrar naquele buraco, não entre. Não seja babaca!
3. Seja legal:
Se preocupe com seus amigos, proteja sua garota, use uma jaqueta legal. Isso vai aumentar sua “barrinha de life” alguns níveis. Quando você se comporta como um mocinho protagonista suas chances de sair vivo aumentam consideravelmente. Mas cuidado, ser prestativo é uma coisa… bancar o herói é outra!
4. Não seja herói:
Do que adianta você ser o herói e morrer no final? Não seja burro. Alguém sumiu? Precisa ser resgatado? Sempre existe a possibilidade de chamar a polícia, bombeiros, vizinhos, amigos… você não tem que ir sozinho resgatar ninguém.
5. Se separar?
Por que as pessoas têm mania de se separar? Ok, cobre uma área maior, principalmente se está procurando alguém mas, sozinho você fica vulnerável. Suas chances de morrer estando sozinho em uma floresta é potencialmente maior do que estando com mais quatro pessoas! Por isso, esqueça esta história de se separar!
6. Estranho no ninho:
Se você é um estranho no grupo, ou seja, entre seus amigos você é o único negro, mulher, nerd, punk, gordo, gay ou qualquer minoria… sinto informar mas suas chances de sobreviver são raras.
7. Fuga:
Ao fugir de um assassino/ monstro não fique olhando para trás. Olhe para o chão! Isso porque é muito provável que você tropece e caía. Ok, isso é básico. Mas se cair, não fique no chão gritando ou esperando seu amigo/namorado perceber que você caiu e voltar para lhe buscar. Levanta e corre!
8. Viajando:
Pretende fazer uma viagem de carro com seus amigos? Um longo caminho, estrada sem fim, ninguém no raio de 30 km? A primeira coisa a se providenciar é um GPS caro e um telefone daqueles via satélites que pega até em submarino. Essa história de que “aqui não tem sinal” é mais velha que andar pra frente. Não esqueça de aprender a fazer uma ligação direta! Caso seja atacada por um bando de psicopatas e perder a chave do carro na fuga, você vai poder fugir mesmo assim. Em todo caso leve uma chave reserva amarrada ao sutien. Por que ao sutien? Ora, suas chances de perder esta chave é quase zero, afinal, mocinhas não mostram os peitos, lembra?
9. Estranhos:
Se está viajando e resolve parar em um posto de gasolina, não dê lugar para estranhos. Nada de ficar batendo papo, rindo da cara dos caipiras e principalmente: Não aceite conselhos de estranhos! Esta história de que tem um atalho, um caminho melhor… não, não e não! Você tem um roteiro de viagem, tem um GPS, um telefone via satélite, por que vai aceitar a sugestão de um desconhecido com os dentes podres que trabalha em um posto de gasolina no meio do nada? Alô?
10. Acolhimento:
O carro deu problema? Você está com seu celular via satélite, chave reserva, curso de ligação direta, mesmo assim o carro pifou e você está sozinha? Você pode procurar ajuda em alguma casa próxima mas, se perceber algo estranho, pare! Moradores deformados, com cara de médico nazista, estranhos como Frankstein, com cara de bruxa da floresta… corra, corra muito! Procurar ajuda em casas no meio do nada é sempre furada, mas caso não tenha jeito, certifique-se de quem mora lá antes de bater na porta, ou não chegará ao final do filme.
11. Fantasmas x Crianças
Você está em um local onde dizem ser mal assombrado? Pra piorar existe uma criança envolvida? Prepare-se: Fantasmas, Exus, Poltergeists, Alma, qualquer coisa ligada ao outro mundo não resiste a uma criança. Ou ela é possuída ou perseguida. Por isso mesmo, corra com essa criança (ou dessa criança) agora!
12. Sons:
Você está ouvindo um som estranho, vozes, passos, vento soprando? O que deve fazer? Correr para o caminho contrário, oras! Você não precisa ir verificar nada! Está ouvindo passos? Se tranque no quarto e ligue para a polícia! Pegar uma faca e verificar o perímetro não adianta nada e só irá diminuir seu tempo na terra. Fique longe do porão! Aliás, pra que mesmo serve um porão em casa? Abrigar fantasmas, claro.
13. Luzes:
Mantenha sempre uma lanterna com bateria extra perto da cama e outra na cozinha. Não sei porque sempre acaba a luz quando um psicopata entra na sua casa, mesmo ele sendo um psicopata morto. Para evitar ser pego de surpresa mantenha uma lanterna por perto!
14. Zumbis:
Zumbis só morrem com um tiro na cabeça. Não adianta cortar braço, perna, bater ou estripar. Só adianta um tiro na cabeça. Outro fator importante é que se alguém for mordido, acabou. Não queira ser sentimental nesta hora ou seu cérebro vai virar almoço. Família, namorado, amigos… se foram mordidos eles não são quem aparentam ser, bala da cabeça!
15. Mudança:
Por que alguém iria querer se mudar para uma casa no meio do nada? Fugir da confusão de uma cidade grande? Isso é um chamariz para assombrações e psicopatas! Melhor um apartamento minúsculo na cidade do que um casarão em cima de um antigo cemitério indígena.
16. Mutações:
Se por algum motivo você está lidando com animais mutantes (tubarão, piranha, jacaré, formigas, cobras, aranhas) não banque o herói – item 04. Não queira entrar no mar, rio, floresta, buraco ou o que quer que seja. Você não tem que resolver absolutamente nada, mesmo que a culpa seja sua. Depois você vai para a cadeia, mas por enquanto chame o exercito, marinha e aeronáutica. Apenas certifique-se de já estar fora do perímetro pois as autoridades adoram fazer quarentena e depois explodir o lugar.
17. Otário:
Sempre vai ter um otário qurendo resgatar um desses animais mutantes vivos. Detecte esse idiota e amarre-o bem apertado. Isso vai ajudar você a fugir sem que ele atrapalhe seus planos.
18. Curiosidade:
O ser humano é um bicho curioso. Por causa disso quase sempre se ferra. Quando vê um sanatório desativado, casa abandonada, prisão demolida… tem que ir bisbilhotar. Encontrar câmeras, carteiras, carros ou outros objetos amontoados é quase um convite. Cuidado, vai achar o que procura: confusão!
19.Autoridades
Eu sempre digo para chamar a polícia mas nesta hora você pode entrar em outra situação desconfortante. Alguns policiais são desprovidos de inteligência e além de lhe culpar por tudo, vai acabar morto. Por isso, quando chamar a policia certifique-se de ter uma prova.
20. Assassinos:
Se você está lidando com um assassino, psicopata, homem de 2m de altura, mascarado e que parece não morrer nunca… seja cautelosa. Tiros não serão suficiente. Certifique-se de que estejam mortos de verdade, atire, esfaqueie, esquarteje, queime e jogue sal grosso nas cinzas. Se não fizer isso será perseguida para sempre, como uma espécie de circulo vicioso, parecendo seqüências mal feitas.
Por enquanto é isso! Utilize o manual com sabedoria e chegue ao final do filme a salvo!
FONTE
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